Tengo algo que decir-te.

   Hace mucho tiempo tengo algo atragantado en la garganta. Es algo así como un nudo. Me da una sensacion vagabunda de tristesa. Pero no llega a deprimirme. Es como... un sentimiento guardado. No es ningún tipo de odio. Tampoco reencor u bronca. Es mas suave. Pero no deja de ser un nudo. 

   Te cuento. Hace unos meses, dos o tres. Sentía que vivir como estaba viviendo, estaba bien. Bien por que nada malo pasaba,  no sentía ausencia. No me sentía sola. No sentía la necesidad de... compañía. Ni las ganas de hacer cosas nuevas. Solo hacia lo que tenia que hacer, y con eso me basto para poder sonreír todos los días. Si tenia que salir, salia. Si tenia que estudiar, estudiaba. Falte muchisimo a clases, había momentos en los que me sentía sola, me alejaba, me cruzaba de brazos, ponía la cabeza sobre ellos, y lloraba, un rato, para... desahogar. Pero eso no deprimía mi día. Me daban ganas de caminar, lo hacia. Patinar, lo hacia. Pedalear, lo hacia. Salir de noche, tomar, bailar, lo hacia. Me hacia bien distender la mente. 

   Pero una noche soné algo, soné el dibujo horrible que dibujaste. Solo la parte en que yo dormía, y vos me mirabas. Me mirabas triste o angustiada, yo despertaba y sonreías dubitativa. Yo no entendía la situación, y desperté. Y comencé a rodar para atrás. Al pasado. A buscarte en mi mente, a remover el corazón,  fue como caer nuevamente al principio. Hacia lo mismo que antes, pero ahora lo hacia triste. 

   No disfrute mi egreso, no disfrutes mis últimos días de clases, no disfrute al salir de joda, no disfrute. Creo que el ultimo año, el que desde el primer año quise que llegue rápido, y no pude disfrutarlo, solo lo hacía por... por que no había nada mas que hacer. 

   Me hubiese gustado que estés ahí, en la foto. 

   No fue lo único, me encerré otra vez. Y te seguí soñando, pensando, y llorando. Cada vez que lo hacia, de algún u otro modo quería llegar a vos, pero no lo hacia. No te busque. Pense que si estabas en mi mente era por algo. Y solamente omití todo y te dejaba estar. Pude pensar las cosas mas positivas, y me despertaba feliz, dejaba de pensarte en el día, y a la noche cuando dormía, volvias. Convivo así, hasta hoy. 

   Pero vos de algún u otro modo volviste. Y no se porque lo hiciste. No me molesta, y creo que me gusta. No me hace mal, como la primera vez que apareciste después de tanto. *Quería romper todo*. Pero me hace bien. 

   Cuando te vi, sentí que si no lloraba justamente en ese momento, me iba a morir, trague todo, y no podia moverme. Respire y exhale como podía, me hubiese gustado no mariconear bajarme y abrazarte. O hablarte. Pero seguramente no te iba a poder hablar, o no se. Estabas ahí. Que hermosa mujer. Perfección a mis ojos. 

   Tengo el nudo todavia, y creo que por vos siempre lo voy a tener. Siempre me voy a sentir un poco triste, porque faltas en mi. Falta algo en mi corazon. Faltas vos. Falta tu voz, mirada, caricias, siempre faltas, gritos, o puteadas, peyiscones, falta que te enganches de la cadera, tus celos, faltan las llamadas por la noche, y que me despiertes, faltan tus mimos, las charlas, falta tu demencia, falta tu risa, tus besos, falta hacer el amor, falta tu amor, faltan tus abrazos, tus stalkeadas, faltan tus caprichos, tus retos, falta tu manito, tu cuerpo, faltas. 

   Tu ausencia en mi vida, me sigue costando. Ese nudo es todo el amor que quedo guardado. El nudo que no le doy a nadie. El nudo que solo te quiero entregar a vos. 

    No es todo lo que te quisiera decir. Pero es una parte. Este nudo me acompaña desde el día que te fuiste. Y no quiero que salga de mi, si no es con vos.    

Y si, se que todo esto es en vano, que solo desahoga emociones. 

Pero se que lo vas a saber y eso me tranquilisa un poco.  

Se que no lo vas a contestar. Capas que eso me va a poner de los pelos. Pero esta bien.

Se que ya no pasa nada. Y que no va a pasar, pero espero la ilucion.

Es estúpido sentir. Pero lo siento.

Si pudiera regresar el tiempo atrás, de verdad no lo haría. Hoy se, 

que sos feliz. Y eso de algún modo, me ayuda a seguir. Me di cuenta

tarde, de que todo lo que tenia que hacer, era hace tiempo atras.

http://www.youtube.com/watch?v=rYL7nfxCBgU

   Me cuesta imaginar que el 'tu y yo' ya no se va a usar.