Espero no ser la única perdida.

Tal vez pienso que hay ciertas cosas que me desincronizan la mente, como planear cosas mientras escucho música y que luego no salgan como las planee, tal vez sea mi error, por no comentar lo que pienso, es que no puedo hablar cuando estoy en mi trance. Nunca me salieron bien las cosas que planee, por eso odio planear, odio pensar en el futuro... no es un odio concreto, es solo, fobia a que este todo mal en el. No podría hallarme en el. Trato mil y una vez de cambiar eso en mi, pero... me cuesta cambiar cuando ya me he formado de esta forma. Se que no voy a parar de intentar.

Tal vez piensen que estoy loca cuando estoy muda tanto tiempo, pero tal vez no hayan vivido tanto tiempo hablando con su mente. Es tan normal para mi que no entiendo cuando la gente se molesta cuando no respondo algo, cuando solo... estoy pensando, o aclarando mi mente para poder responder, o calmándome. Paso todo el tiempo pensando mil formas de poder expresarme y nunca termino de encontrarla. Y solo me guardo todo lo que tendría que salir. Y por las noches mi mente, mi alma, explotan contra mi, jugandome una mala pasada. Y pienso, y pienso, y pienso, y solo paso pensando, el tiempo vuela, o va tan lento, y solo... pienso. Y no puedo gritar, no puedo alzar la voz, y se siente tan doloroso en algunos momentos, punzan tan fuerte esos pensamiento que hiere. Hieren mi alma. Y no puedo hacer nada contra eso, por que solamente yo me lo provoco. 

Como puede gritar mi alma, si lo único que hago es encadenarme, no puedo salir de mi. No puedo girar y ver mas allá. Me ciego. Me preservo de todo. Me enfrió. Y me vuelve loca. 

Y podrán preguntarse como puede ser que alguien pueda atormentarse la mente todos los días de su vida, y seguir... bien, dentro de todo los parámetros del estado. Y no les puedo contestar. Por que mi alma hoy no grita. Por que pase toda la tarde pensando, golpeándome la cabeza con mis puños para calmarme, para entender que todo esta bien, y mas allá de todo no hay algo malo, o algo espantoso, algo... perturbador, no lo hay, ¡no!, por que todo eso ya paso. Y ahora estoy acá. Sentada, tranquila, sin problemas, solo pensando en 'comas' y 'puntos', tratando de tener una buena gramática. Hoy todo puede estar bien. Y mañana quien sabe que me inundara nuevamente. Me aisló tanto, y lo único que me da miedo es perder lo que amo, y al final de todo, es lo único que puede pasar, perder.