Soy tan difícil, que me odio, tan profundo que me corto el alma. 

Nunca supe ser feliz, tengo eso de autosabotearme. Me pasa con todo, y con todos. No puedo ser feliz, por que hay algo en mi que no me deja. Algo que lo impide por completo. Desde la amistad, hasta el amor, hasta la familia. Me abandono por completo. Y dejo de ser yo, para sabotearme. Para dejar que ocurra. 

Aprendí a vivir así, con el dolor en el pecho, con las ganas de nada, con saber que ahora estoy bien, y en 5 minutos no, solo pienso que mañana es otro día, pero otro día desgraciado. Otro mal día, por que nunca hay buenos días, el tiempo no concluye, pero mis ganas si, no quiero entender a la gente, por que no me entiendo ni la mitad del tiempo que paso en soledad. Si solo entendiera...

Cuando me hundo tanto, cuando duele tanto, estoy sola, sola hasta dejar de sentirme asi, necesito estar sola, por que necesito dejar de lastimar, necesito guardarme tanto el dolor, y matarme por dentro, necesito tanto sentirme mal, que prefiero no estar, no estar a la altura de nadie, sentirme yo en un hueco.  Ahogarme en lagrimas, ahogarme por completo. Sentir que no tengo nada, que no valgo nada, que no distingo lo bueno de lo malo, que aveces importo yo, y asi es como trato de evitar, evitar chocar. Nunca funciona, siempre es peor, siempre lastimo, siempre alejo, siempre dejo, dejo ser libre, por que yo estoy presa. Así soy desde que me conozco, tratar de hacer sentir bien a todos, y dejarme pasar por encima de todo. 

Desde que me conozco, siempre ame amar. Siempre sentí eterna felicidad amando, a mis familia, a mis amigos, a mis perros, a mis cosas, a las personas que saben brillar mas que el sol. Siempre ame el amor, el amor entre la gente que se ama de verdad, que sobre todo están ahí... a pesar de todo esos huracanes. Siempre ame. Pero me olvido como se hace, amo mucho las fotografías, por que guardan eso... la felicidad, nunca sacas una foto cuando se esta triste, por que a nadie le gusta recordar la tristeza, solo cuando sos tan feliz que el tiempo vuela. Y por eso guardo fotos, fotos mentales, donde veo brillar. Donde me vi brillar, donde te vi brillar. Donde el tiempo voló, pero fue tan perfecto que hasta hoy perduro. Pero como ya dije, hoy son fotos, y ya me sabotee. 

Nunca pude hablar, con nadie, de como me siento, de como me acuchillo el alma, de como me duele todo, de como amo, de como siento el amor, de como siento este dolor inmundo. Nunca me gusto el fanatismo, y soy fan. De vos, y de como hacer para destruirme. Aprendí a callar. Aprendí a soltar. Aprendí a olvidar. Aprendí a vivir con miedos. Aprendí a rearmar y deshacer.  Aprendí a curtirme el alma. Aprendí que se puede, y cuando no se puede. Aprendí a dejar volar. Aprendí a ser una enferma. Aprendí todo lo malo.  Y nunca aprendí a entender.