Necesitaba estar un poco a solas, y poder decirME cada cosa que me pasa, estaba un poco atolondrada con tanto revuelo en mi mente que no sabia que decir, o hacer, un poco desorientada en cada paso  que daba, no notaba la diferencia entre el bien o el mal, y sin hacer nada me deje estar... otra vez. No suelo darme cuenta cuando realmente estoy mal, entonces me empece a decir 'necesito descargar'. Próximo paso a seguir; darme cuenta de que estoy mal. Cuando escribo siento la necesidad de algún modo, sacar todo lo malo de mi, o ¿porque no lo bueno?. No va al caso, no sentí nada bien en mi, por lo que proseguí a pensar que no estaba nada bien mi vida por el momento. Aunque, no siento que TOOOODA mi vida este mal, salud, trabajo, familia, amigos, todo eso esta bien, amor, mi tema siempre es el mismo, amor, siempre, SIEMPRE, esta mal. Se que sentir no se obliga, se que nada se obliga, y sin querer no me obligue a sentir, pero tampoco me obligue a parar, presentí que iba a pasarme esto, y acá estoy, mal. Sintiendo MAL algo que no tenia que pasar.

    En algún momento pense que no me iba a volver a pasar, pase por tanto sin sentir mínimo de cariño que ya estaba derrotada a la nada. No puedo creer que sienta volar mi corazón. O claro, mucho dolor fino dolor. Que pena al corazón no jugar por todo este amor. Nunca me dio miedo sentir, nunca me di por vencida, nunca baje los brazos por algún sentimiento encontrado. Pero últimamente siento tanta angustia, por no saber que hacer que me mata lento. Es raro este amor. Es gracioso, por que al fin de cuentas se lo que va a pasar, y sigo acá... desde el principio dude de todo, y deje la duda por seguir mi camino, que mal mi camino esta tan estrecho que no se a donde termina, y es tan inalcanzable todo lo que quiero que nunca se si voy a terminar de conseguir cada objeto en mi.
   
     Aveces creo que no debería de seguir, es idiota, nadie me hace daño, solo yo me lastimo ami misma, pienso tanto, imagino, y me ilusiono tanto que después me pasa esto. Y no me doy cuenta hasta que paso dos semanas llorando sin parar cada noche de mis días, por alguna estupidez que imagine posible. No puedo creer lo idiota que soy.


    Algunas veces, mi vida es tan normal, tan simple, que me hace tan bien no tener en que pensar, pero cuando la vida descansa, pienso tanto que no se como parar, y al dormir, volver a soñar lo que no quiero tener en mente. Una tortura mi mente despolarizada. Quisiera poder morir una hora para no sentir nada de mi.
 

    No quiero creer que me va tan mal, no me falta nada mas que alguien, y me descontrola todo. No se quien carajo seas, pero lo quiero saber. No creo que sea una mala cosecha en el año del viento, no creo en la mala suerte de un año 13, solo creo que y se, lo siento, que no te voy a encontrar jamas. A veces me río por que supuesta mente amo la soledad, pero no es cierto, creo que en mi nombre se confundieron, odio tanto sentirme sola  que aveces no se como seguir, creo que siempre necesite la mano de alguien mas para poder manejarme en la vida, que mal, eso esta tan mal, que mal depender. Sin embargo sigue sin importarme, y me hace tanto daño encontrarme sola cada día de mi vida que siento como lentamente cada minuto muere una parte de mi. Cada día me levanto con un nudo enorme en la garganta. Y jamas, jamas, nadie pregunta el por que, no hay contención, no hay nada.  Es insoportable el dolor que siento cuando recuerdo que al otro día no hay nadie. Que no hay fin. Que no hay nada. No espero cambios, ya no espero nada.


    Necesitaba saber  que me pasaba, se que amor y soledad, me complementan, y se que se contradicen tanto como yo. Pero yo se, que tengo claro. Yo se que quiero, y todo lo que necesito. Para sentirme tan plena como viva en esta vida de perros que vivo. Ojala pueda calmarme, ojala pueda dejar de querer- tener. Ojala pueda.