Un día deje de pisar mi alma, y la volví a pisar.

Un día deje de pisar mi alma. Compartí mis zapatillas después de una noche de bue sueño, o de una rica siesta de amor, compartí mis zapatillas para que vaya al baño, o para pasar una tarde jugando en una hamaca paraguaya. Compartí mi ropa para que vistiera su cuerpo, aunque era mas hermoso verlo desnudo... me atraía ver sus piernas blancas, y mi remera quedándole como remeron, o mis camisas, compartía lo que sea.
Un día salí, y empece a encaminar mi alma sin saberlo. Me beso y mi motor se revoluciono. Aunque esta maldita mente me paso malas jugadas sin saber lo que quería, mi alma estaba absorta en ese beso. De pasar a ir a mi casa sola, pensando en lo estupida que era, mi alma fue acompañada, cambiando el ir sola, por compañía, por un alma que jugaba a ver las estrellas conmigo, sobre el frió de las noches pre-otroñales.

Yo no lo elegí, ni lo planee, ni lo tenia en mente. En ese instante no pensé. Solo me deje llevar.

Un día de té, un día de cena, un día de almuerzo, un día de viaje, otro de risas, un día de lagrimas, un día de películas, una noche de sexo, una noche de amor, una ducha fría, una ducha caliente, mañanas de desayunos, tardes de meriendas, noches de cena... sin falta. Lavar mi ropa, lavar tu ropa. Caminar de la mano, besarla en la esquina. Verla pasar, verla brillar. Pelo largo, pelo corto. Todos los días distinta ropa, todos los días la misma piel. Besar sus labios, besar su cuello, besar sus manos, besar sus piernas.... besar su espalda, besar su voz, besar su ser, besar su alma. Curar, curarte, curarme. Chocolate, panda, helado, vos. Ella mis libros, yo sus libros. Música que no me gusta por verte feliz. Música que me gusto... por verte feliz. Mates.... Mates por la mañana, por la tarde, por la noche, mates a cualquier hora. Nuestras vidas, nuestras vidas en una caja de cristal, para que cada cual la cuide, como si fuera propia. Babasonicos para hacer el amor, Cuarteto para cantar todo el día. Vos patinando en zapatos con plataforma, yo patinando en zapatillas a tu lado. Cine, caballito para buscar comida. Sentir que te pierdo. Volver a nacer... de tu mano. Gente... conocer gente, vos mis amigos, yo tus amigos, amarodiarlos, por conocerte de toda la vida, y yo hace segundos. Desvestirla, vestirla. Sus buenas mañanas, mi baba en la cara. Puntitas de pie, o ¿te ayudo?. Papas, muchas papas, fritas, al horno, a la crema, en puré, mucho puré. Ñoquis, ñoquis todos los días si pudieras. Buen día, buenas tardes, buenas noches... mi amor. Esperar. Extrañar. Morir de angustia. Tomar, tomar y tomar hasta conseguir las agallas de escribirte, en chino... por lo menos. Termino la espera. Volver a nacer... de tu mano. Tenerme en tu piel, tenerte en mi piel, en mi alma. Monotonía. Planes, planes inconclusos. ¡Te extraño!, yo también...¡Te amo!... yo también... ¡Me quede dormida!. Verte... verte todo el tiempo que pueda, solo disfrutar. Verte sonreír, verte bailar, verte dormir, verte comer, verte tomarte un té de durazno, o manzanilla, verte enojada, verte feliz, verte llorar... verte.

Tiempos, y destiempos, desencuentros. No puedo... no puedo, no quiero, no quiero...

Momentos de todo tipo, fotos de todos los colores, yo cara de papa, vos cara de drogada. Cosquillas, guerras, mordidas, besos, piñas, juego de manos, juego de villanos, patapila.
Y tan solo, un poco de esto eramos. Un poco, de todo. Un poco de felicidad, de todo lo que eramos, y un día... un día se apago la luz. Por que dejamos de ser, por que no fue suficiente, por que no di todo, por que un día ya no eras feliz, por que un día si, y un día no, por esta histeria, por celos, por no sentirme suficiente, por no acompañarte.

Así es, un día te comiste el mundo, el ser mas bello, y un día se apaga.  Como cualquier bombilla que caduca. No dejas de estar enamorado, pero ese amor, se convierte en dolor, y cada tantos minutos de olvido, la mente se prepara para recordarte que estas ahí... solo, sin esa mano, que te vio nacer tres veces del dolor, sin su cuerpo, sin su risa, sin su voz, sin alguna palabra que te ayude, sin estar, sin nada de lo que tenias. Por que todo lo malo, cuando estas mal, se come a todo lo bueno. Y dejas de ser, para pensar en tus errores, pero pensar ya no te sirve, por que no hay vuelta atras, y ya estas ahí... tirado.

Soy tan difícil, que me odio, tan profundo que me corto el alma. 

Nunca supe ser feliz, tengo eso de autosabotearme. Me pasa con todo, y con todos. No puedo ser feliz, por que hay algo en mi que no me deja. Algo que lo impide por completo. Desde la amistad, hasta el amor, hasta la familia. Me abandono por completo. Y dejo de ser yo, para sabotearme. Para dejar que ocurra. 

Aprendí a vivir así, con el dolor en el pecho, con las ganas de nada, con saber que ahora estoy bien, y en 5 minutos no, solo pienso que mañana es otro día, pero otro día desgraciado. Otro mal día, por que nunca hay buenos días, el tiempo no concluye, pero mis ganas si, no quiero entender a la gente, por que no me entiendo ni la mitad del tiempo que paso en soledad. Si solo entendiera...

Cuando me hundo tanto, cuando duele tanto, estoy sola, sola hasta dejar de sentirme asi, necesito estar sola, por que necesito dejar de lastimar, necesito guardarme tanto el dolor, y matarme por dentro, necesito tanto sentirme mal, que prefiero no estar, no estar a la altura de nadie, sentirme yo en un hueco.  Ahogarme en lagrimas, ahogarme por completo. Sentir que no tengo nada, que no valgo nada, que no distingo lo bueno de lo malo, que aveces importo yo, y asi es como trato de evitar, evitar chocar. Nunca funciona, siempre es peor, siempre lastimo, siempre alejo, siempre dejo, dejo ser libre, por que yo estoy presa. Así soy desde que me conozco, tratar de hacer sentir bien a todos, y dejarme pasar por encima de todo. 

Desde que me conozco, siempre ame amar. Siempre sentí eterna felicidad amando, a mis familia, a mis amigos, a mis perros, a mis cosas, a las personas que saben brillar mas que el sol. Siempre ame el amor, el amor entre la gente que se ama de verdad, que sobre todo están ahí... a pesar de todo esos huracanes. Siempre ame. Pero me olvido como se hace, amo mucho las fotografías, por que guardan eso... la felicidad, nunca sacas una foto cuando se esta triste, por que a nadie le gusta recordar la tristeza, solo cuando sos tan feliz que el tiempo vuela. Y por eso guardo fotos, fotos mentales, donde veo brillar. Donde me vi brillar, donde te vi brillar. Donde el tiempo voló, pero fue tan perfecto que hasta hoy perduro. Pero como ya dije, hoy son fotos, y ya me sabotee. 

Nunca pude hablar, con nadie, de como me siento, de como me acuchillo el alma, de como me duele todo, de como amo, de como siento el amor, de como siento este dolor inmundo. Nunca me gusto el fanatismo, y soy fan. De vos, y de como hacer para destruirme. Aprendí a callar. Aprendí a soltar. Aprendí a olvidar. Aprendí a vivir con miedos. Aprendí a rearmar y deshacer.  Aprendí a curtirme el alma. Aprendí que se puede, y cuando no se puede. Aprendí a dejar volar. Aprendí a ser una enferma. Aprendí todo lo malo.  Y nunca aprendí a entender.

Volver a escribir después de tanto tiempo, me vuelve a parecer una locura.
Un escape de la mente, o de la mente a la pantalla. No es fácil salir de uno mismo. Escaparte. Hace tiempo quería hacer esto, pero no hay contenido alguno. Solo un poco de contención mental.  

Volver a viejos hábitos, normalmente es malo. Normalmente esta mal volver a repetir el pasado, volver a chocarte con las mil paredes que esquivaste. Pero... esto, esto no es un mal habito. 

Recorriendo mi mente hoy no encuentro nada. O si, un poco de inestabilidad, sin poder encontrarme, sin poder escucharme, sin poder escuchar, sin poder ver, creer. Sin estabilidad. Un poco perdida, quizás. Un poco de llantos, sin sentido alguno, solo para desahogar el alma, cuando el vaso esta medio lleno, comienza a rebalsar. 

Puedo decir mucho, y al mismo tiempo decir nada, puedo pensar mucho, y al mismo tiempo no decir absolutamente ni una palabra, puedo volar en imaginación, y claramente no voy hacer lo que quiera, completamente me bloqueo en todos los sentidos. Que fácil se me hace, hacer reír a la gente, y que difícil se me hace, hacer reír mi alma. Cada vez pensando menos en mi. Si armarme, sin amarme, sin escucharme, sin verme, sin cuidarme. Desvaneciendome en mi nada. Crucificando mi mente a cada paso dado.

Que belleza absoluta era esa sensación que te daba cuando alguien te recordaba lo asombrosa que eras imaginando,  haciendo lo que creías que querías sin que nadie te cuestionara tus pequeños logros, que fabuloso era esa pequeña libertad de expresion.  Siendo que hoy ya no es lo mismo, hoy ya nadie te escucha, hoy todos tienen problemas, hoy todos te los transmiten, hoy nadie te acompaña, nadie ríe, nadie oye, nadie festeja, hoy ya no hay imaginación, hoy la mente murió, murió para todos.

Se cierran oportunidades, se cierra la vida, se cierra la mente. 

La medida justa de amor que esperabas

  Estaba acostumbrada a algo distinto en el arte del amor. Tal vez es por el tema de ser jóvenes, a la edad justa donde no le das gran importancia a los sentimientos, otros temas de interés, hobbies, amigos, familia, escuela, y por ultimo amor, algo mas... terciario a la hora de tomar alguna decisión... amor.
   Estaba acostumbrada a... aburrirme de la gente que buscaba transmitir cariño, podría decir que no aguantaba un mes con una persona al lado, tener que levantarte y escribirle, acostarte y escribirle, estar todo el día pendiente de una persona, que no sea uno propio, salir y tener que estar en su compañía, dar explicaciones, querer y no querer pero tener que querer por que la otra persona quiere... que aburrido ¿no?. Demostrarte públicamente para que esa persona no empiece con reproches estúpidos. Que aburrido era discutir por estupideces. Saben que hacia? Asentía a que la verdad estaba sobre sus manos... solo para no discutir, por día repetía mas de 30 veces 'perdón', aun que no se por que lo hacia, solo... discutir no es lo mio. Lo que mas me aburría era fingir amor. ¡Ay! que aburrido era amar, cuando la vida estaba llena de maravillas, sin preocupaciones mas que estudiar. Lo demás era diversión asegurada. No poder hacer planes por que seguramente, te los arruinaban.
    La primera vez de relaciones sexuales, ¡ABURRIDO!. Cuando era niñita me imaginaba que mi primera vez, iba a ser con una persona que me llenaría el alma de felicidad. Aveces no salen las cosas como deseamos. Mi primera vez fue aburrida, no estaba enamorada, pero en fin... era mi pareja. Me aburrió, a los meses decidí cortar esa relación. Me aburría, juro que  aburría tanto.
    Al pasar el tiempo... las obligaciones fueron disminuyendo, conocer gente era fácil, y próximas parejas. Y ahí estaba, la persona que creía que no me iba aburrir, sentía felicidad, aveces tristezas, pero podía modificar mis sentimientos, era algo totalmente distinto a la primera. No me aburría, y me agradaba pasar tiempo a su lado, hablarle, salir, darle la mano. Pero... todavía era chica, no estaba preparada para atarme. Sentía amor, pero todavía no era el tiempo. No funciono. Por mi lado... claramente no era para mi. Igualmente... fue el primer dolor al alma, un poco por perder algo que me hacia bien, y por otro lado, por no ser infiel ami misma y a lo que sentía.
   Luego vinieron personas con las que podías compartir cosas, pero no tenían... ese total gusto a dulce. Realmente pensé que no existía la persona adecuada. Ese era uno de los motivos por el cual no queria conocer a fondo a alguien. El miedo del karma ya me había pasado por encima, pero uno nunca sabe cuanto dura esa mala racha.
   Las calles ya temblaban, y esa necesidad de afecto en el trascurso de los años se hacia cada vez mas fuerte e inalcanzable. Era imposible no pensar en que una persona podría alegrarme la vida. Era totalmente incierto. No existía posibilidad. El amor no era para mi. Caí en cuenta de que tal vez iba a ser un problema menos, el tema del amor. No tener a quien dar explicaciones por salir una noche con amigas, y no recordar lo que hiciste, no tener problemas por ver un culito por la calle, no tener problemas o discusiones por histeriqueos insensatos, no tener problemas de celos... pero... me olvidaba de la parte linda. Tener ESA persona que sea incondicional, con la que podría contar en buenas y malas, con la que podría ir al cine de la mano, y salir jugando a ser niñas otra vez, reírnos, y llorar, ser cómplices, besar, abrazar, querer, extrañar, celar, jugar, pelear, discutir y terminar riendo, hacer apuestas, molestarnos, cargosearnos, perdernos en nuestra eternidad, en mimos,y cariño sincero, compartir nuestras amistadas. Me olvidaba de la parte en la cual pertenecer a alguien era lo mas precioso y parecido a estar en un hogar, estar en mi hogar con esa persona que me arrancaría los gajos de corazón roto y me arreglaría de la mejor manera posible, me olvidaba de la parte donde existía la sinceridad.
    Y si un día, no me hubiese agarrado contra la pared, animándose a un rechazo... o no, con los nervios carcomiendo, no estaría escribiendo esto.
    Un día... en el que solo quería estar sola, me insistió e insinuó, la mujer que hoy es el amor de mi vida. Una mujer... que traía su pasado a cuestas por la espalda, que solo quería curarme el alma. Y que me permitió... luego de cometer unas macanas, arreglar su alma.
   Si la vida volviera a empezar, juro que volvería a buscarla de mil maneras. Ahora...¿ recuerdan que dije que el amor me aburría?. Bueno... hace año y chirolas, no puedo aburrirme de esta mujer, pasando por drama y dolor, el amor que siento por ella, se impregno hasta en mis huesos, no puedo recordar un día que esta mujer de la que hablo me haya aburrido. Si... puedo decir que es mi amiga, que es mi novia, confidente (hasta que me saca las palabras a la fuerza, soy media dura), amante, es mi sinceridad, mi fidelidad, mi confianza, quien cuida de mi, quien cuido, quien celo, quien me divierte, quien puede hacerme llorar, quien me recita poemas, quien me escribe palabras bonitas, quien me molesta y me divierte, quien me acompaña cuando me rio de algo, o alguien, quien duerme a mi lado, quien me cuenta que hace, quien sale a bailar conmigo, quien me cocina, quien se baña conmigo, quien me cuida cuando enfermo, con quien hago el amor, la que todo el tiempo tiene cosas nuevas en la mente, con quien hago planes, con quien planeo mi futuro, o lo sueño, quien hoy esta comprometida conmigo, con nuestro amor, con nuestro infinito.
   Quien diría... un día, pensas que el amor no existe, y al otro... encontrarte el amor de tu vida. Que tus heridas van a seguir curtiendo tu alma, y no van a sanar, y un día, una persona de tu ciudad rompiendo todos tus umbrales y esquemas, te invade el corazón, y te da el remedio sagrado...la medida justa de amor que esperabas.

Saltemos mientras podamos.

   Tal vez no podemos coronar el control. Son nuestros impulsos, y necesidades los que nos hacen actuar. Tan solo un momento para perder el autocontrol. No podemos por mas que queramos, somos así, actuamos así. Hacemos lo que sentimos por mas que no queramos arruinar lo mas. ¿Pero realmente importa?. Suele no importarme cuando llega un alivio divino que me calma, sacándome esa bola de nervios que llevo encima. Aveces no basta. Pero un intento no nos va a matar, intentamos toda la vida. Nos cansamos, y seguimos.
   A lo que voy, es que aunque nos mate ver, escuchar, escribirle a esa persona. Nos calma. Nos orienta o no. Pero lo hicimos, hicimos el intento de mejorar nuestro estado. No podemos desaparecer el amor. No podemos extinguir los sentimientos. No podemos desaparecer personas... personas que amamos, anhelamos, deseamos, necesitamos, no podemos. Por mas que el mejor consejo sea olvidar, lo mas hermoso es recordar. Esas tardes de risas, esas noches de pasión. Nada ni nadie nos quita eso. NADIE NOS QUITA LO VIVIDO. Las personas que amamos, siempre van a estar, por que fueron lo mas hermoso. Y hablo de amor real, amor que quema los huesos, que curte la piel cuando se va... en sentido figurado por que en uno late lo real. Late ese fuego que quema por dentro, cada instante que latió con fuerza, con felicidad.
   No perder la cordura debe de ser la retención mas estúpida que queremos asimilar. Perder la cordura te sana el alma. Impulsarte a sentirte vivo dos segundos mas de tu vida, vale mas que todo el oro del mundo. Así somos, el impulso en carne viva. Para eso vinimos, para vivir, sufrir, llorar, remediar, curar. Morir en el intento no es la pena, no intentarlo, es la pena que no cura por nada en el mundo. Seamos locos, dementes, inconscientes, desorganizados mentales. El instinto es saltar al vació, ciegos, sin esperar nada. Solo.... sentir el regocijo de que lo hicimos.

cuentito de lesbiana real.

   Hace no tanto tiempo, una familia real trajeron a su legado de herencia a una pequeña princesa. Ella creció en su familia, donde sus padres eran tan estrictos con sus viejas tradiciones, las cuales una de esas consideraciones era encontrar un príncipe para su hija. 

Trataron de resguardar a su pequeña en una torre de su castillo, pero considerándolo mejor, criaron a su hija lo mejor que pudieran... cerca de ellos. 

   Ella llego a su mayoría de edad, donde se haría una gran fiesta real para que pudiera conocer a su gran príncipe, un amor que seria eterno en el legado de los reyes. Pero la princesa esa noche no se sentía bien, seria por la gran presión que llevaba en si. Fue obligada por sus padres a bajar al salón principal del gran castillo. Donde todo los sirvientes esperaban su llegada para saludar... luego seria su gran entrada. Esa noche entre los sirvientes, diviso a una de ellas... una de sus empleadas. Una mujer que no pudo sacar de su cabeza esa noche.

 Paso el gran evento, donde estuvo perturbada por aquella muchacha, sin encontrar a su príncipe, ya que nadie fue de su interés. Al terminar ese día. Hablo con sus padres.

- Me he enamorado de una mujer, no buscare mas un príncipe para seguir con el legado de la familia.

- No puedes, tienen que seguir con las tradiciones. No defraudes nuestras costumbres. 

- No me interesan sus costumbres, viví bajo la presión de todos por todo este tiempo. 

- Si tomas esa decisión, debes saber que saldrás de la herencia que te corresponde.

- Ya lo se padre, pero no estoy interesada en ello, no me importa en lo absoluto.

    Al finalizar la conversación con sus padres, sin herencia, sin mas legado, decidió partir de su gran castillo real, solo con lo que llevaba puesto, sin rumbo fijo. Al caminar toda la noche, llego a una cabaña escondida en el bosque, estaba abandonada, pero le serviría. Acomodo un pequeño rincón para poder descansar, pero al acostarse en esa pequeña cama que había hecho, tocaron la puerta de madera de esa olvidada cabaña. Un poco asustada cubrió su cuerpo con sus mudas de ropa. Y abrió la puerta sin mas pensar. Era la sirvienta de la casa, sus ojos brillaban, pero su cuerpo temblaba, sus manos sudaban, y sin poder abrir la boca para expresar alguna palabra, dejo pasar a la mujer que la había dejado perpleja en aquel castillo. 

- Qu... qu... que haces aquí? - tartamudeo.

- Lo siento, vi que escapabas del castillo y decidí seguirte. 

- N... n.. no escape, solo... me fui. No puedo vivir mas allí.

- Pero por que? Disculpa mi atrevimiento. Es que note tu desconformidad en la fiesta toda la noche.

- Es.. es.. es que mis padres no aprueban mis decisiones. Y no puedo soportar mas vivir allí.

- Y... cual fue tu decisión esta noche?... si es que puedo saberlo, claro. 

    Sin mas que decir aquella princesa destronada de la familia, agarro suavemente el cuello de aquella mujer, mordió su labio lentamente y sin notas de miedos, beso lentamente aquella mujer. 

 

  Y NO PUEDO CONTAR LO DEMÁS

POR QUE NO FUE NADA SUAVE. BUE.

Es contradictorio...

Es como una contradicción... 'TE AMO TANTO QUE ESTA MATÁNDOME', por que en el amor es todo lo lindo, pero aveces desgarra, sangra, grita, llora. Avece el amor me mata. Tu amor me mata. Es como contradictorio, por que lo amo, lo disfruto, por que te amo, y moriría por vos. Es contradictorio, por que hoy nos amamos y mañana nos desconocemos, nos desencontramos, nos descentramos, y nos hacemos daño, pero te amo por que el amor no es tan lindo, por que duele como agujas oxidadas clavándose en el fondo del corazón cada vez que nos perdemos, cada vez que somos indiferentes, cada vez que no sabemos que decir, o si, pero no lo hacemos, es contradictorio, por que al final, nos lastimamos, y nos amamos, y lloramos, y nos distanciamos, pero nos amamos.¿Como el amor puede ser tan perfectamente imperfecto como el nuestro?... tan simple como es, lo es. Imperfecto, hermoso, horrible, deseoso de mas. Pedimos tanto, y nos damos lo  que nuestros cuerpos, nuestras mentes tienen para dar, y pedimos mas y mas y mas. Y te amo. Y te amo mas, cada día mas, aun sintiendo que me muero si te extraño desesperadamente y no hacemos mas que alejarnos. Es como contradictorio por que somos agua y aceite, somos dos mundos distintos queriendo ser uno. Es contradictorio por que estamos, por que no estamos, por que unimos y desunimos. Y aun te amo, y cada día mas. Y duele, y vive. Como si fuera todo tan normal. Hacernos feliz. Hacernos daño. Como si fuera lo correcto. Alejarnos. Como si fuera perfecto. Y tan solo somos, personas, que se buscan, por que se aman. Y construyo un mundo en donde encajas a la perfección con tu mundo con mi mundo. Es perfecto. E imperfecto, por que no existe la perfección.
Es como contradictorio, por que en las películas los finales felices existen, pero cual es nuestro final?.
Es contradictorio, por que sufriría la vida entera por tenerte a mi lado, pero te soltaría si ya no quisieras estar ahí. A veces no basta solo con amar.
Es contradictorio y complicado, por que el amor... ¿Que es el amor?.
Es complicado y contradictorio, por que lo hacemos así, como podemos, seria tan irreal que sea PERFECTO. Que cada día sea como quisiéramos. Como quisieras, como quisiera. Sin dolor, sin horror, sin dramas, seria completamente irreal. Pero el dolor mata, lastima es tan... insano, y el ambiente se espesa, y nos disolvemos en el, para perdernos. Yo me pierdo. Pero te siento.

Es tan solo lo que es rosa y gris. Por que nada es tan perfecto como lo deseamos. Creo... pienso,siento que no daría a torcer el brazo, si una guerra de mundos, vinieran a bombardearos el nuestro, por que si nosotras misma lo bombardeamos nada podría derrotarlo.

Tan solo me bombardearía ami misma, para que dejes de recibir golpes, golpes que nos matan. Golpes que matan nuestro mundo. 

Es contradictorio. 

Es complicado.

Es amor.

No es perfecto.

Es cielo, es infierno.

Es encuentro, es desencuentro.

Es orgullo.

Es indiferencia.

Es felicidad infinita.

Enojos y risas.

Es celos.

Es calor, y frió.

Es compañía.

Es confianza, o no, es contradictorio.

Es tu mano, es la mía.

Es respeto, también no lo es.

A veces muero de miedo, y aveces es siempre, siempre tengo miedo, siempre hago las cosas mal, por que soy un error, Error 404, soy yo. A veces pienso que si hubiese sido distinto, si esto no hubiese ocurrido, te hubiese salvado de todo, de lagrimas, de mal estar, de molestias, de todo lo que hago mal. Y a veces creo que NO, por que si hubiese todo echo tan mal, no hubieses estado conmigo, ¿no hice todo tan mal no?, te enamoraste, me enamore, no todo fue horrible. No todo es horrible. No todo tiene que ser horrible. A veces no quiero hablar, por que siento que escucharte me calma. Y a veces quiero hablar, pero no puedo gritar. Por que hablar, es hacer gritar mi mente.Y mi mente me ensordece. A veces quiero salvarte de mi, pero vos me salvas, y no se como salvarte. Y a veces estamos salvadas. A veces sos el amor de mi vida, y otras veces también. Por que aun sintiéndome mal, me salvas, aun siéndome indiferente, me salvas, aun con la palabra orgullo marcada en tu frente, me salvas. A veces no se que palabras usar para vos, por que creo que no hay palabras para vos. Por que me siento imperdonable. Aun sin haber echo nada. Aun sintiendo que te amo, me siento imperdonable, por amarte, y por no poder soltarte. Soy imperdonable. A veces siento que sos lo que mas espere en mi vida, y veo adelante, y no estaba equivocada, sos lo que espere, y lo que quiero en mi futuro. Pero siento que me equivoco y te daño, y te quiero salvar de todo lo que pueda hacer. Y no es justamente en que pienso HOY VOY HACERTE MAL POR QUE LO DISFRUTO. No, solo... me cierro, y se que eso te daña. Y no es que no confié en vos, es que... no lo se. Me canse de decir que soy así. Por que no quiero ser así. Por que detesto ser así. Por que se que así te hago mal, y yo detesto hacerte mal, por que soy horrible cuando te hago mal.

Yo no puedo garantizar nada. Aun que quiera hacerlo. Aun que quiera garantizarte que jamas en la vida podría lastimarte. No puedo, por que no se hacerlo. Pero te amo. Es contradictorio por que soy contradictoria. Por que hoy te amo, y mañana también pero mañana no hablo y pasado nos cerramos ambas. Por que yo soy el error. Por que yo lo provoco. 

Es contradictorio. Y no se como seguir. Y no lo quiero permitir. Y si mañana no estas, yo te voy a seguir amando. Y voy a entender que no estas ahí, por que yo te aleje.

Es contradictorio. Por que aun así entendiéndote, no podría dejarte ir. Por que te amo, mas que mi vida.  Y por que sin vos, ya no soy nada. Por que con vos, puedo ser lo mejor, y lo peor. Aun así amándote con la misma fuerza y mas de lo que podría haberlo echo jamas.

Es contradictorio, por que te amo. Por que me amas. Por que duele. Por que es felicidad. Por que nos alejamos.